高级故事幽默笑话
1、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
4、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀?”
6、男友答：“一棵竹子！”
7、我又大声的喊了一声:"小姐，我要瓢"。正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。
8、女友：“高高瘦瘦？”
9、我给你讲个故事，听吗？ 甲：我给你讲个故事，听吗？
10、小明：“不是。”
11、为什么海绵宝宝没有女朋友？因为他总是住在海底，连个电话号码都没有！
12、O2傻子拜寿
13、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
14、于是我大声的喊道:"小姐，我要瓢"。
15、妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……
16、快放假前，领导突然问我：“你想不想去看看世界。”我愣了下，难道领导者是在试探我是否想离职?赶紧给他保证：“不，我就喜欢呆公司。”
17、男：我不是随便什么人都随便的
18、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19、和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。
20、大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧!”
21、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
22、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
23、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
24、在你心里中我是什么呀
25、当然，我可以给你分享一些幽默精辟的笑话。希望它们能给你带来欢乐！
26、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
27、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
28、为什么蚂蚁永远不会生病？
29、问：你的电脑我怎么能打开呢!
30、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
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31、小琳：“你喜欢什么样的女生？”
32、小琳：“那你看我怎么样？”
33、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
34、走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
35、女：我也不是什么人都随便拒绝的
36、“我后脑勺好痒啊，你能不能帮我挠下。”火柴棒请求小伙伴，小伙伴就去帮他挠，结果照成了火灾惨案，两人都被烧死了。
37、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开!”
38、燕子叽叽喳喳叫个不停。
39、会当凌绝顶，一……一把搂住你5.无事献殷勤，非……非常喜欢你6.欲穷千里目，更……更想深入你7.跟你说了多少遍了，抱怨没用，抱我。
40、有一天，小明问爸爸：“爸爸，你是怎么认识妈妈的？”
41、小明想了一下，然后回答：“我可以模仿动物的叫声。”
42、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
43、美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
44、早上起来，我看着镜子忍不住赞叹：“今天的我真是美极了。”后面老公就冒出了一句：“那就看久了一点，要知道这样的错觉可不是每天都有的。”
45、因为它们只会跳槽！
46、客服：请您打开您的电脑。
47、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
48、甲：男人是泥做的。
49、为什么鸟儿不会在电线上玩滑翔伞？
50、师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞回铲就好；你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
51、领导继续问：“也不想来一场没有负担的旅游?”我继续保证：“旅游没意思，我还是喜欢干活。”领导开心的表扬我：“好小伙，那这次假期公司组织的旅游，就你留下来值班吧。”
52、女友：“我没那么高风亮节啦。”
53、司机说：不能带宠物上车。
54、不是随便的人
55、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
56、小明笑着回答：“不，我在模仿狗摇尾巴的声音。”
57、你能体会到售货员是什么心情吗？
58、读10年语文，不如聊半年QQ。
59、一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
60、女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”
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61、霍元甲减肥之后变成了啥？
62、“为什么啊，明明老板今天还称赞我来着，怎么就被炒了。”我不解的问老婆。
63、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
64、“他说‘你真厉害啊，又是下午才来上班’。”
65、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年龄”
66、哑巴吃黄莲，有……有点想睡你
67、“他怎么称赞你了?”
68、从前有个人有点傻，一说话就被别人嘲笑是傻子。一次他要去为他的岳父祝寿，他的父亲担心他又会犯傻变得不会说话，于是决定给他一些钱，要他在去他岳父家的路上学说话。
69、男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生.……”
70、为什么兔子不会上班？
71、法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
72、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
73、小姐看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。
74、甲：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
75、极品笑话幽默精辟有一天，小明去参加面试。面试官问他：“小明，你有什么特长吗？”
76、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
77、在婚礼上，闺蜜哭得非常的伤心。我安慰道：“大喜的日子开心点，不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了：“我妈这都三婚了，为什么我还是剩女。”
78、因为它们有强大的抗体！
79、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
80、面试官惊讶地问：“你这是在模仿狗吗？”
81、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
82、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！
83、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
84、“现在很多漂亮的女人不是都说玩累了就找老实人嫁吗?为什么还没有来找我这个老实人?”
85、有一个胖子从高楼跳下。。。结果变成死胖子。。
86、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
87、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
88、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
89、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
90、“我是说……它位置摆歪了……”
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91、o1水泥做的
92、男友：“与高风亮节无关！”
93、一家粉面店门口写着：
94、甲：那当然是水泥做的啰！
95、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
96、售货员甲。
97、高级冷笑话：
98、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……
99、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
100、乙：尼玛
101、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
102、有一个人近日里过马路都闯红灯，已经被交警给教育好几次都没改。最后，交警实在不耐烦了就问：“你为什么一定要闯红灯。”那人骄傲的说：“因为我不怕啊，刚买了保险，让我非常的有底气。”
103、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
104、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
105、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”
106、早年，父子俩开了一个小茶馆。知县老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
107、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
108、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？
109、中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
110、神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
111、为什么鸟儿不会在电脑上打字？因为它们只会用鸟语，不懂键盘上的字母！
112、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
113、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
114、女：不是你的孩子，我不生。
115、知道你过得不好，我也就放心了。
116、“可能她们还没有玩累吧。”
117、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
118、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
119、我：“啥意思?”
120、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
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121、今天剪了个头发去约会，远远的看到女友已经家门口等我了，我就忍不住喊了起来：“XX，快看，我今天剪了个酷头，你觉得怎么样?”女友还没说话，隔壁楼上就一大妈探了出来：“我看看是什么样的裤头?我今天刚丢了一件。”
122、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
123、男友：“不，一样没有腰！”
124、我:我每天都带好吃的，大家都可以吃，你可以吃完2.我应该在淘宝上架，因为我也是宝贝3.不砸了你家的灯我怎么趁黑偷亲你。
125、小明立刻弯下腰，用力地摇晃着身体，发出了一阵“汪汪”的声音。
126、因为它们怕被电晕！
127、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。
128、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
129、甲：你知道吗？女人是水做的。
130、妹子从微突肚里拿出一热水袋
131、售货员眼神迷惑，“是你女朋友要你买的？”
132、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
133、这个故事告诉我们：
134、傻女婿带上银子往他岳父家赶，却不知道如何学说话。不知不觉来到一条小河边，看见一个老头子坐在桥边。傻女婿问那位老人：你会说话吗？那位老人有点不高兴，随手一指那桥说：“双木桥好走，独木桥难行。”傻女婿高兴的给了他一锭银子，老人虽不明白却也高兴的很。走着走着，他又经过一处池塘，看见一个年轻人站在池塘边。于是他上前问道：“你会说话吗？”那人似有烦心之事，没好气的说：“一塘好鱼没网打。”傻女婿同样很高兴给了他一锭银子。就这样他一路上将那两句话给背熟了。
135、为什么猪会上天？因为它们会飞！不信你看，每次烧烤的时候，它们都会飞上天！
136、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
137、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
138、法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
139、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
140、小明：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球！刚好这些我都不会。”
141、乙：那男人是什么做的？
142、“果然厉害。”老婆扶额赞叹。
143、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
144、售货员：“为什么？”售货员迷惑了。
145、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
146、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
147、我一看手机！
148、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
149、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说:"好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
150、用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
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151、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
152、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
153、牛肉面免费，每人只限一碗，
154、当傻女婿来到他岳父家时，宾客们听说他是傻子，都想着如何取笑他。宴席上有人故意拿走了他的一只筷子，那人问他有什么话要说，他随口就说：“双木桥好走，独木桥难行。”宾客们大感诧异并且给了他一双筷子。这时下人往宴桌上端了一碗汤，而傻女婿却没有勺子，那人又问：“看这碗汤，你有什么要说的吗？”傻女婿立即就说：“一塘好鱼没网打。”宾客们听了他说的话后，觉得他字字珠玑，所谓傻子应当只是谣言，于是宾客们都称赞他并恭维他的岳父有个好女婿。
155、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
156、面试官觉得很好奇，就说：“那好，你模仿一下狗的叫声吧。”
157、为什么蚂蚁永远不会生病？因为它们有强大的抗体，每天都在练“蚂蚁功”！
158、一个提手旁一个是念什么？
159、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
160、冬天早上做公交车上班，人多多，半路上来一妹子，肚子微突，本人奔着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让楼主觉得自己做了好事时，高潮来了。
161、小明：“也不是，是我自己想买。”
162、客服：请您打开“我的电脑”。
163、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。哈哈！
164、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。
165、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
166、我：“……”
167、我就问：师傅为啥多了个三角形？
168、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
169、并不你想像的样子
170、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
171、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
172、“你还是去看下医生吧。”老婆建议我。然后，周末的时候我就听从意见去看了医生，之后就被赶出来了，理由是我一直盯着医生看，严重影响到了他看病。
173、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
174、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
175、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
176、不了解情况，便宜不要贪，
177、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
178、“咏春？”叶问。
179、为什么小明考试总是考满分？因为他把答案写在了橡皮上，每次都擦得干干净净！
180、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
高级故事幽默笑话
181、女：不用了，谢谢我有事情
182、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
183、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
184、男：“我喜欢长得坏坏的女生。”
185、爸爸回答：“当时我迷路了，妈妈带我回家。”
186、小明去商店买东西：“小姐，我想买那个卫生巾”
187、怒道:"瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。
188、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
189、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
190、“你在学校打过架吗？”“必须打过啊。”“那，那你赔人家钱了吗？”“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
191、乙：好啊！
192、为什么猫咪不会玩扑克牌？因为它们总是被抓住了，毕竟它们的脸上有四个王！
193、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
194、师傅：好的，没问题。
195、售货员：“那是你姐姐叫你买的？”
196、有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶!”---这就是哪壶不开提哪壶的由来