5秒笑到断气的搞笑话
1、气清更觉山川近。
2、妙（秒）年意气已横秋。
3、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
4、五、【幽默笑话】去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
5、笑随戏伴后园中，
6、王者笑到断气幽默网名如下
7、藏头诗：搞笑到断气
8、钟无艳遇2、马可波罗蜜3、张良子4、百里守约吗4、安琪拉稀5、百里玄策所6、兰陵王八7、太乙真人渣8、李白痴9、高渐离异10、成吉思汗蒸。
9、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
10、搞定江山万古新，
11、学生问：“那应该叫什么？”
12、我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”
13、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
14、《唐伯虎点秋香》
15、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
16、黄渤执导的《一出好戏》
17、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
18、《我不是药神》
19、快推诗笔觅新句，
20、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
21、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
22、二、【幽默笑话】散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
23、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
24、俊游人在笑声中，
25、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
26、长篇笑话：
27、狗儿汪汪叫声喧。
28、戏中狗鸣春景旦。
29、四、【幽默笑话】和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……
30、十秒笑到断气的搞笑文案：
5秒笑到断气的搞笑话
31、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
32、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
33、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
34、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
35、小李:“品酒师”
36、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
37、汪子春心捉狗看，
38、情人节快乐！我只是来让你知道，你真的让我笑得太厉害了。
39、玩狗玩得心生怨，
40、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
41、芙蓉红落秋风急。
42、院长:“你原来干什么工作的？”
43、小诗一首聊表心意。
44、十全十美幸福扬，
45、气清天朗动我心。
46、汪汪积水光连空。
47、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
48、生入红尘种梦根，
49、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
50、贾玲导演的《你好，李焕英》，这部电影前期是非常搞笑幽默的，但是后期是感动的
51、到此诗情应更远。
52、今天是情人节，我买了一公斤的礼物，你让我分开笑死了！
53、七、【幽默笑话】妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
54、一、【幽默笑话】结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！
55、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
56、到处春光无限好，
57、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
58、快门按下定此景，
59、断线风筝误入尘，
60、油炸小可爱、我的伞线没了、天美我充钱了、对面来打我啊、不要抢我法师、你拉链开了、抢我辣条你别跑、遇见AD就挂机、最爱钟馗、我最牛、高地保安、养猪的旺仔、吃鱼不吐翅、给月亮糖吃、不要混肥了、暴走的短腿猫、专治各种独秀、打野会控龙、打野上当了。
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61、三、【幽默笑话】女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
62、“今天是情人节，我给爱人准备了一大堆礼物，准备好期待着她的脸上满怀喜悦的笑容。然而，结果笑得像被惊吓到一样，原来她给我的竟然是同一件礼物，看着一副甜蜜却又尴尬的表情，一下子笑得差点断气。”
63、《无名之辈》
64、《夏洛特烦恼》
65、八、【幽默笑话】今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？
66、院长:“呕~”
67、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
68、笑岔气的15个幽默段子，全程高能爆笑，个个风趣十足
69、杰槛翠飞争徙倚，
70、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
71、生辰之庆好繁华，
72、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
73、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
74、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
75、日来百祝共销魂。
76、小孩小声说：“他还压在车底下呢。
77、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
78、断线风筝有源头，
79、老师说：“叫键人。”
80、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
81、笑如花靥自醉人。
82、六、【幽默笑话】帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
83、《人在囧途之泰囧》
84、哈哈哈哈哈哈哈哈！！
85、日光普照更添新。
86、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
87、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
88、狗和先生释前嫌，
89、《武状元苏乞儿》
90、俊看小狗笑得欢。
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91、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
92、杰问狗来呆几天，
93、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
94、乐在今朝年年有。
95、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
96、情人节，给你最精彩的祝福，你和笑话一起让我彻底灰心丧气！
97、情人节——你的笑容把我笑得窒息！
98、没有30秒笑到断气的幽默段子，只有如下
99、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
100、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
101、今天是情人节，我买了一只玩具狗，你却让我笑得把呼吸都停止了！
102、《羞羞的铁拳》由艾伦和马丽主演
103、今天参加朋友葬礼。有一哥们来晚了，说到：MD，刚才从医院出来，牙疼。拦了一辆出租车，刚上车就疼的不行，我直接躺后座上了，说去火葬场。然后司机说到：要不再去别的医院看看？
104、乐满长笺始寄君！
105、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好!给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!!
106、《大内密探零零八》