冷笑话痞话
1、你爸我从小在草原长大，渴了喝露水，饿了吃蚂蚱。家禽？不是所有的鸡都叫时光机
2、我：那是我们的物理老师。
3、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。
4、五、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
5、突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”
6、“有些人总是看到杯子里的水是空的，而我总是看到杯子里的水是满的，因为我总是往里面加水。”
7、“我可以容忍失败，但我不会容忍放弃。”
8、“我和我的钱包之间只有一张信用卡。”
9、企鹅闲来无事拔毛，最后说好冷啊。
10、对夫妇在同一家公司上班，老婆在销售部，销售部除了老婆一个女的，其他全是男的。
11、在网吧，一同学突然举手，打喊：“老师！”
12、“别人都是一边长大一边变成了成年人，而我是一边长大一边变成了孩子。”
13、小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”
14、“有些人说我是个公主，但其实我只是比较喜欢穿裙子。”
15、三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。于是他就去自杀了……
16、七、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
17、蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
18、几个冷笑话!!看看吧!一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”
19、“有些人认为我很神秘，但事实上我只是不喜欢说话罢了。”
20、九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ＷＨＹ？A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。十、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
21、你知道为什么海鸥飞过海，而不是湖吗？因为它们已经看过湖的痞样，觉得没有意思。
22、以下是几个经典的幽默冷笑话语录，供您欣赏：
23、老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。
24、我一边接过电话，一边说到：“是男是女？”
25、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？
26、讲个冷笑话我会讲话算不算冷笑话
27、老婆：你怎么越来越像个女的！
28、小熊剪了指甲，变成了小能；
29、四、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
30、“有些人说我是个懒惰鬼，但其实我只是比较喜欢躺着。”
冷笑话痞话
31、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
32、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
33、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。
34、豆被打伤，成了红豆；
35、老公：灭绝师太！
36、“有些人不是短命而是久命，因为他们从来不做任何决定。”
37、全班无语。
38、老板：不行不行……（天那多给钱还不要）
39、痞子看到一个写着“请勿踩草坪”的牌子，他不屑地说：“我最痞，我就是要把它踩平。”
40、四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子.五、最好色的动物是考拉，for：它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。
41、这些幽默冷笑话语录，不仅有趣，还能让人在轻松愉悦的氛围中享受生活。
42、老婆好奇：谁？
43、老公：我也发现你越来越像个男的！
44、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：二师弟，好久不见。小强：你一定认错人了，我不认识你的。猴子：还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。
45、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
46、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任发现，下讲台没收，刚一伸手，吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月......
47、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫李狗蛋！
48、痞子到医院看牙医，牙医问：“你的牙齿怎么这么差？”痞子回答：“咬人太狠了，被人报复多次。”
49、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：''跟着前面那辆车。''师傅兴奋的说：''好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉''。我：''师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。''
50、一、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
51、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
52、我：化学………………
53、爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
54、同学：教什么的呀？
55、天冷了，狗熊钻进树洞了，小蛇忙着蜕皮了，你也变得慵懒了，填饱肚子就想睡觉了，你的同伴喊你回窝冬眠了，冬眠之前记得把我的短信回了，晚安。
56、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。
57、三、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
58、买梨，老板：一块五一斤。
59、我：太贵了，五块钱三斤吧！
60、老公怒：别说我，你也是金庸小说中的一个名人！
冷笑话痞话
61、香蕉热了脱衣服，结果把自己滑倒了；
62、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！
63、寝室的电话响了，同学接完递给我说：“你妈找你。”
64、二、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
65、老婆：现在，你就是金庸小说中的一个名人！
66、一次课堂纪律乱，老师一怒之下指着A君，说：“你给我站墙上去！”
67、蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
68、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！
69、六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
70、老婆：东方不败icon！
71、同学们一起去唱卡拉OK点歌时，一女生大声喊：给我点一首周截棍的“双杰仑”！
72、“有些人说我是个悲观主义者，但他们不知道我是个非常乐观的悲观主义者。”
73、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
74、“我知道我不是完美的，但我至少比大多数人要好一点，因为我至少认识到了自己的不完美。”
75、同学递给我一个冰糕，我咬了一口，大叫：“烫死了！”
76、和姐姐一起去买鞋，姐姐一开口：“这鞋多少钱一斤？”
77、小鸟中弹还能飞，因为坚强；
78、有一天，一个痞子背着一堆书，被人问是为什么？他回答：“因为要和时间赛跑呀，我可不想输给它。”
79、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。
80、老公：谁？
81、他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
82、那天坐公交车，车上有对母子，小孩子五六岁，一直在讲话，周围都在看他，觉得小孩子很可爱，小孩子突然问他妈妈：妈妈，对面的姐姐为啥一直看我的小JJ？然后周围的人都笑了，那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。